心情文

2007.07.17(二) 02:10AM
這幾天是我人生目前為止黯淡的幾天，因為我對了女孩子發了脾氣...或許自己已經到了臨界點而無法抑制或者是自己真的是太沒有能力了...
想想自己，真的是讓人感覺對別人比對最重要的人還來的積極嗎?
是不是同學朋友拜託的事，我真的都做的比最親密的人拜託的事情來的認真呢?
就算自己說不是，令人的感受是那就足以表示我做事的方法出了問題了..

辛棄疾『醜奴兒-書博山道中壁』：『少年不識愁滋味，愛上層樓。 愛上層樓，為賦新詞強說愁。 而今識盡愁滋味，欲說還休。 欲說還休，卻道天涼好個秋！』

自己的最近幾天的心情，看到這篇還滿有感觸的...自己能力不夠想要強調對女孩的好，其實很多是騙人的，沒有那麼好；自己甚至還想要說服自己...
回首再看；前幾天的我、一兩年的我，多可笑、多荒唐，一二年級的我甚至還以為自己頗懂女孩子的心理，多可笑...

不說愁了，回頭再來談自己。我目前的能力不足以讓人青睞，那除了慢慢加強自己的諸多能力之虞；能做的，還有哪些呢?
自己做事會摸魚，但總在最關鍵的時刻，摸到了大白鯊...不該犯錯的時候犯錯，真的會令人也令自己氣餒。人生不能夠重來，生了氣或是掉了淚，是收不回來的，只有自己靜一靜...
到底自己想過什麼人生，是乖乖聽話而或是瀟灑過自己想過的日子呢? 時間還太早，這些未來自己還不一定能夠先決定好的事，還到時候再說吧...
自己的朋友最近也有人陷入類似我的問題，但是能溝通、做決定的人，並不是我們自己；我們只能提供一個屬於自己規劃出來的世界，供別人參考。
對於我自己而言，思考感情這件事情對我自己而言，可能還是過度天真了，總以為相安無事、打打鬧鬧就是兩情相悅或是甜蜜負荷之類的事，目前只能證明小說沒有寫王子公主幸福結婚後的內容，因為變數太多了，感情的維持跟感情的追求甚至是長久的遠景，這都是必須經過精密的討論以及認真思考後才能夠說的。平常自己隨口談的東西，說真的，也只能算是耍嘴皮子，因為沒有徹底的思想過...

人生有很多的歡樂、也有低潮，對我而言，這次真的可以算是我人生目前很大的危機了...
我最好的朋友今天有告訴我他不會後悔對於自己女朋友付出多少，但他能夠接受他女朋友對於他或是要長遠在一起的態度。今天中午他被謝老師罵不遵守醫囑自己先拆掉了石膏，雖然碎骨似乎癒合了。但他不後悔自己先拆掉了石膏，因為拆掉了石膏；他才能在當兵前最後的前夕和女朋友出門去逛街。為了女朋友，他可以犧牲掉可能石膏提前拆掉的風險，而我呢?
我的定位在哪?
還是位乖寶寶，一切都只能夠做自己所預設的目標，而沒有辦法為了更崇高的目標而犧牲掉一些原有的利益呢? 如果事前者，那麼就會是目前我所面對到的死胡同了...

人們是否跟許多歌詞一樣，明天真的會更好嗎?
我沒有辦法評斷，但我知道今天過後我可以學到新的知識以及經驗，有些歷練，真的必須要時間的焠鍊，我真的剩下時間不多了...

2008.04.06-05:44AM
這篇是給你看的，其他人懂或不懂也別問了。不然我會很生氣...

這兩天，我真的不知道我在幹什麼，如果平常叫做打混的話，這兩天連打混的程度都沒有，除了在床上發呆之外，大概就是這個時候我在電腦桌前打字了吧。在床上躺了好久，但沒有入睡的念頭...

這一次，又徹底的傷了你的心了，因為我又犯了以前許下別再犯的錯誤。再次的拿自己睡過頭當作補眠補體力好讓你別看到臭臉當成理由而晚起。這是我之前跟你許下的承諾之一：別再睡過頭。而且我又很無知愚蠢的把這個理由又跟你訴說了一遍，更讓你不開心了...

報case 報不好，準備不夠；而且還睡了過頭，一早驚醒發現已經七點多只好叫小黃衝去醫院，結果就在慌亂加上本來準備就信心不足的狀況下上了場，被學長痛電。本來昨 晚run的好好的present illness結果禮拜三報的二二六六，甚至被學長問說是不是沒有準備，讓你前一晚還陪我在醫院準備到六點多，真的很對不起你。

禮拜五下午三點多課程結束想要去跟一下OPD但是你想要走了，我居然沒有先選擇你反而想說跟個OPD應該不會怎樣吧。讓你覺得我沒有把你放在第一順位，甚至讓你覺得我是不是比較喜歡別的同學。

這幾件比較新的事情，加上以前的一些舊帳，導致了你對於我的生氣以及無法忍受。我真的很抱歉而且也很惶恐。因為我已經不知道該怎麼辦了。以前曾經跟你說，如果再惹妳生氣，我就自己想辦法消失。

可是現實生活中，我真的不知道要怎麼消失，只有永遠消失或者休學甚至退學才有辦法做到，而自願離開小組似乎已經沒有辦法成為我現在的選項了；因為，真的沒辦法...

禮拜六的晨會，其實我大概四點多就醒了，我選擇留在家裡沒有出門，翹課了。這兩天，大概有八成時間傻在床上，或許你會覺得都是我在說的，又沒有人可以幫我作證我是不是在說謊。

或許這就是我長期犯錯累積起來你已經無法信任我了吧。再大的水壩也禁不起每一次的漏水，而且常常修補的時候還沒補好。

我真的很抱歉，也不知道如何自處，會Po這篇文或多或少跟我現在的處境一樣，徬徨不定。
好好關係被我搞成這樣，真的很對不起......

現在才找你，也是犯了以前你所討厭的沒有擔當的guts。這方面你是屬於把壓力往外放而我屬於往內吞。沒有用的我，只敢Po個文，讓你知道我其實還活著，我不敢死；但我還在尋找往外探出腳步的時間點...

如果還肯給我機會，雖然我已經沒辦法提出什麼好補償理由(因為我早就已經賠不起了~)，

一直以來，我的隨便主義，或者是『沒有』主義，很讓你受不了，屢次叫我改，但是我改進速度之慢讓你無法忍受。個性決定命運，我自己的所作所為，造成現在似乎無法彌補的洞。

偏偏，我自己知道犯了哪些錯，難過的是沒有任何一件事是我能夠扭轉甚至解釋自己沒有惡意的，因為我很清楚遊戲規則。我犯了規，現在必須接受逞罰；只是我沒有辦法承擔這個罰則，在這裡哀怨吧.....

在妳心底，受到委屈就要討回來；受到不必要的責難絕對罵回去。

我大概完全沒有這方面的能力吧。有夠窩囊的...

如果我真的想不出來怎麼解決方法，那我該怎麼辦。自殺or退學or想出好方法...前兩條不歸路我沒膽做(我知道你會說不是我走就是你走，而且你也會真的走，妳做得到~)。最後一條，我在想，想了一天兩天現在還在想。

難過 這兩天完全沒有心思做事...
2008.04.06 05:44AM 宿舍#